A Hivatalos Citrompótló Blog

Igazából nem vagyok egy karrierista figura, de azért néha megnézem, hogy hányan látogatják a blogomat, és hát arra az érdekes észrevételre jutottam, hogy ezt még mindig többen (4-5 ember) mint az újat (0-1 ember). Úgyhogy akit esetleg érdekel, ez a blog megszűnt, és az új pedig ez: http://soulgraffity.blog.hu/
Szeretlek titeket :)
 

Társszerzőként mostantól itt is közreműködök:http://ertemhogymiertnemerti.freeblog.hu/
aki eddig esetleg nem ismerte volna:)
És itt egy új valami:http://soulgraffity.blog.hu

Nos, ezennel lezárom ezt a blogot. Legalábbis eme formáját mindenképpen. Több oka is van:

Gondolom észrevettétek, hogy az utóbbi pár  hónapban már eléggé erőlködés szaga volt a dolognak, és valahogy nem jött az ihlet. Gondolom az is feltűnt, hogy az utóbbi pár hónapban az idióta humor vette át a főszerepet, amit egyébként én nagyon szeretek, de nem akartam sohasem, hogy a blog ebből álljon kizárólag. Emiatt feltűnhetett az is, hogy az eredetileg két bloggeres dolog magánvállalkozássá silányodott, Caldee ugyanis ebből a Stallone Magazinos stílusból már nem szerette/tudta kivenni a részét. Mégegyszer hangsúlyoznám, hogy én ezt szerettem csinálni, de most így ennyi elég volt belőle.

Szeretnék egy új blogot csinálni, de a témáján még gondolkozom. Sokat változok magam is ezekben az időkben, változik az is, amiről írni szeretnék. Ami a legjobban inspirál, az a zene, amiben kezd kiteljesedni az a fajta valami, ami szeretnék lenni egykor. Ez egy lehetőség. Emellé szívesen csinálnék képeket csak így a mindennapokból, amik érdekesek/viccesek lehetnek(ha lenne gépem:)). Szívesen leírnám a néha spontán születő novellákat, amik ott motoznak a fejemben, vagy egy kicsit filozófálgatnék talán. Nem tudom még. Esetleg írjatok ötleteket, mit olvasnátok szívesen, vagy egyáltalán nem olvasnátok semmit, az lenne talán a legegyszerűbb:)

Nem akarok azzal számolgatni, hogy hányan jártok ide, vagy hogy kiket érdekel ez az egész egyáltalán, mert nem is azért csinálom. A rendszeres kommentezők támogatásában biztos vagyok:)

Egyelőre ennyi. Az oldalt még így hagyom egy darabig, aztán valahol nyitok egy másikat, ha a jó Isten is úgy akarja. Minden kommentet és szavazást köszönök:)
Hivatalos Citrompótló Blog- élt 1 évet és 8 hónapot
 

Aki összegyűjti mindet, annak fizetek egy sört:)
nagyobb képhez link:http://i207.photobucket.com/albums/bb234/vurdlak8/illusions/75bands.jpg

Néha egyetlen kép is elegendő, hogy az egész napomat boldoggá tegye

Ezennel a több hónapot átölelő asztrológus-vetélkedő utolsó fordulójához érkeztünk. 5., és egyben sorzáró jelöltünk:
Joey

Joey (szül. Joex) híres színész, gitáros, nőgyógyász. Eddigi szerepeiért 4 Oscar jelölést és egy Goldenglobe díjat kapott. Olyan híres filmekben játszott, mint a Harcosok Klubja, a Trója, vagy a Hetedik. A világhírű Szomszédok című sorozatban való alakításáért Kossuth-díjra jelölték.

Joey posztot ír az Énértemhogymiértnemérti villanyújságra. Archív felvétel

Színészi munkái mellett zenei karrierje sem elhanyagolható: A Hippie Town zenekar énekes-gitárosa, Sp háttártáncosa és vokálosa. És hogy hogyan is jön Ő a képbe? A sajtónak elejtett fél mondtatából("ezért is kérlek titeket, hogy mindannyiunk érdekében szavazzatok rá, kivéve ha később engem is jelölnek") nyíltan kiviláglott, hogy nem titkoltan járatos a csillagok világában, és náci. Éppen ezért fel is kértük 5. jelöltnek, mint tapasztalt és vén rókát, a gonzo újságírás ördögét. Értékelés szokás szerint.

Üdvözlet a csillagok szerelmeseinek! A mai napon bemutatjuk az asztrológus rijjaliti 4. jelöltjét, aki nem más, mint:
Xenu

Ahhoz, hogy objektívan meg tudjátok ítélni Xenu munkásságát, íme egy kis történelmi adalék:

Egyszer volt, hol nem volt (hogy pontosabbak legyünk, 75 millió éve), volt egyszer egy idegen galaktikus uralkodó, akit Xenunak hívtak. Xenu gondjaira volt bízva a galaxis ezen részének összes bolygója, a mi bolygónkkal, a Földdel együtt, amit azokban az időkben csak Teegeeack-ként emlegettek.

Xenunak volt egy kis problémája: az általa irányított 76 bolygó mindegyike túlnépesedett, minden bolygón átlagosan 178 milliárd ember élt. Xenu meg akart szabadulni a túlnépesedéstől, ezért kiagyalt egy tervet.

A hitehagyottak segítségével Xenu átvette a hatalmat a Hűséges Hivataltól, hogy legyőzze a jó embereket. Ezután a pszichiáterek segítségével emberek millióit hivatta be jövedelemadó-vizsgálatra, ahol viszont ehelyett alkohol-glikol injekciót adtak nekik, ami megbénította őket. Eztán olyan űrrepülőkre rakták őket, amik pontosan úgy néztek ki, mint a DC8-asok (csak nem légcsavarok voltak rajtuk, hanem rakétahajtóművek).

Ezek a DC8-as űrrepülők aztán elrepültek a Föld bolygóra, ahol a megbénított emberek milliárdjait halmokba rakták a vulkánok lábai körül. Amikor ezzel végeztek, hidrogénbombákat eresztettek a vulkánokba, amiket Xenu egyszerre felrobbantott, és akkor mindenki meghalt.

De a történetnek még nincs vége. Mivel mindenkinek van lelke (amit ebben a történetben thetánnak nevezünk), rá kell szedni a lelkeket, hogy ne jöjjenek vissza megint. Ezért, míg a nukleáris szél lelkek százmilliárdjait fújta körös-körül, Xenu speciális elektronikus csapdákat készített, és az összes lelket fogjulejtette, mégpedig elektronikus sugárnyalábokba az elektronikus sugarak ragadósak voltak, mint a légypapír).

Miután az összes lelket elkapta, bedobozolta és elvitte őket néhány óriási moziba. Ott aztán minden léleknek napokon keresztül speciális 3-dimenziós mozgóképeket kellett néznie, amik azt mondták el nekik, hogy az életnek milyennek kellene lennie, és más zavaró és nyomasztó dolgokat. Ebben a filmben hamis képeket mutattak nekik, és azt mondták, hogy ezek Isten, a Gonosz, és Krisztus. A történetben ezt az eljárást implantálásnak hívjuk.

Amikor a filmek végén a lelkek elhagyták a mozikat, elkezdtek összeragadni, mert  mivel ugyanazt a filmet látták  azt hitték, ők ugyanazok az emberek. Párezres csoportokba rendeződtek, és mivel csak néhány élő test maradt meg, megmaradtak csoportokban, és megszállták ezeket a testeket.

Ami Xenut illeti, őt a Hűséges Hivatalnokok végül megdöntötték és elzárták egy hegybe az egyik bolygón. Egy erő-mező tartja fogva, amit egy örökké tartó elem működtet, és Xenu még ma is életben van.

Nos, ezek után világos, hogy kiről is van szó. Nem mellékes, hogy ez a szcientológia alapja, amit a híres színes, Tom Cruise is vall! Nos, msn-en megkerestük Xenut a kibernetikus cellájában, aki hajlandó lenne asztrológusként is tevékenykedni egy kicsit, úgy is kurvára unatkozik úgy kb 75 millió éve. Ki ismerné nála jobban a csillagokat? Értékelés lent!

Nem állunk meg félúton, szokták volt mondani a fasiszták, ezért mi sem hagyjuk abba, amit elkezdtünk. 3. jelöltünk az asztrológus rijjalitin:
Dr. Kotschkratritzfrim Happelfrondscher

Dr. Kotschkratritzfrim Happelfrondscher egy alma. Svácjban él, csillagászként és okos tudósként dolgozik. Boldog házasságban él, 3 gyermek apja. Szabadidejében a rák ellenszerén dolgozik. Az ő nevéhez fűződik a legújabb exobolygó (azaz a Naprendszeren kívüli) megtalálása, melyért Béke-Nóbeldíjra jelölték. 3-szor volt a Times, és 2-szer a Népszabadság év embere. Van neki egy varázsgömblye is, amiben lássa a csillagok mit jósolnak nekünk. Könyvében, a Ki a faszom állította el a távcsövem objektívját, hű ez de fasza! című tudományos műben az asztrológia eddigi legremekbeszabottabb témáit boncolgatja. Felkészült, megbízható, korrekt munkatárs. Értékeld!

Csak hogy tudjátok, mekkora értéket olvasgattok nap mint nap ezen az oldalon. Hivatalos adatok szerint(bizinformation.org):
 

Megfelelő érdeklődés esetén a Hivatalos Citrompótló Blogot részvénytársasággá alakítjuk, és bátran lehet tőlünk részvényeket vásárolni. Aki 1%-ot elérő részvényt vesz, az szerkesztői jogot kap! (ez esetben ez 13,2 millió forint).
További adatok a kutatóintézettől:

Az első rész sikerén felbuzdulva Horoszkóp: A döntés címmel sorozatot indítunk, amelyet a Tv2-n, a Cool Tv-n és a Bebe Tv-n is vetíteni fognak. Az oldal hasábjain természetesen ezután is követhető a verseny, és szavazni továbbra is itt lehet.
2. jelöltünk:
Paksi Endre

Endre egy rendkívül sokszínű személyiség. Amolyan polihisztor. Tehetséges író, rendező, színész, mesterszakács, és nem utolsó sorban a magyar rockzene egyik, ha nem a legkiemelkedőbb és legtehetségesebb személye. Dalszövegei és utánozhatatlan hangja milliókhoz jutott el, és változtatta meg gondolkodásunkat a könnyűzenéről. Endre már fiatalkorában feltűnő személyiség volt. És itt nem csak arra gondolok, hogy mindig körbezsongták a lányok, a haverok, és a rajongók. Tanulmányaiban is rendkívül eredményes volt, két diplomát tudhat a zsebében, ezenkívül egy doktori címmel is rendelkezik, amit szerénységből elhagy neve mellől. Több neves európai egyetemre hívták professzornak, ám ő mindig ezt válaszolta: "Sajnálom, de nem tehetem. Nekem a zene az életem!" És így is van! Endre nemcsak a szöveget, a hangszerelést és a dallamot írja meg, de a klipeket is ő rendezi a dalokhoz. Így született meg a kétszeres Grammy-díjas videó, a Tél hercegnője
 

Ezzel a versikével szeretnénk köszönteni az újévet:
2009-nek vége már
2010 van hejj
Basszunk be gyerekek
Hejj (sejj-hajj)
Kertész Imre:újévköszöntő
Sikerekben gazdag újévet kívánunk magunknak, nektek nem. Majd jövőre talán.
Mi mással is kezdhetnénk 2010-et, mint egy képpel

Több probléma is felmerült a horoszkóp rovattal kapcsolatban. Például: Dimitrij Zehalov lelépett a pénzünkkel, a guminőnkkel meg a pornókazettáinkkal, és ügynökeink szerint Burkina Faso-ba tart. Nem tudni miért. De hát ez van. Úgyhogy most új asztrológus után nézünk, meg pénzt is akarunk lopni szerezni valahonnan. Összeírtunk egy listát azokról a mesterekről, akik szóba jöhetnek, és a ti szavazataitok alapján fogjuk kiválasztani a megfelelő jelöltet. 1-től 5-ig értékelhettek alant.
Az első jelöltünk:
Jessica Alba


Jessica régi jó ismerősünk. Újhartyánon futottunk vele össze egy kocsmában, le akart szopni smárolni minket a wc-ben (mindkettőnket), de azt mondtuk neki, hogy: neee, nee, ne. Azóta tartjuk a kapcsolatot. Több értékes asztrológus tulajdonság is fűződik a nevéhez:
-látja a holtakat
-jól szopik csókol
-tudja az abc-t (95%-os hibahatáron belül)
-jó a melle munkamorálja
Értékeld Jessicát!
 

Mivel a blog szerkesztői mind egy szálig hithű szcientológusok, ezért beleszarunk a karácsonyba. És egyébként is kapjátok be! Szeretettel:

Szó se róla, tényleg elég szar napja volt aznap a mikulásnak. Szörnyen sajgó fejjel kelt, majd egy "hű bazmeg" szerű nyögéssel konstatálta, hogy milyen irtózatosan másnapos (megint). Kikecmergett az ágyból, felvett egy kevésbé összeizzadt/lekajált trikót, majd belenézett a tükörbe. Öreg volt, idejét sem tudta már, mikor borotválkozott utoljára, a rendszertelen és egészségtelen étkezéstől szörnyen túlsúlyos volt, fájt a háta, a fogai romlófélben voltak, a rendszeres tivornyáktól pedig mája, és úgy összességében az intelligencia szintje is kikészült. Ő ezt ennyivel nyugtázta: hm. Becammogott a nappaliba, ledőlt a fotelba, bekapcsolta a tv-t. Valami hiénás/oroszlános film ment a Diszkáverin, ezeket szerette másnaposan a legjobban. De tudta, hogy valami mégis hiányzik.
-Sanyiii! Baszod, hozzál már egy sört!-
A Sanyinak nevezett krampusz megérkezett a nappaliba egy üveg kőbányaival a kezében, és Mikulás kezébe nyomta.
-Már ez is fogy- tette hozzá Sanyi
-Akkor vegyetek még bazmeg-válaszolta Mikulás
-A pénzünk is fogy- jegyezte meg halkan Sanyi- rég voltunk már rabolni
Mikulásnak egyszerre több dolog is eszébe jutott. Először is az, hogy tényleg rég voltak. Másodszor pedig az, hogy mennyi idő lehet még karácsonyig. Harmadszor az, hogy kurva másnapos.
-Sanyiii! Mennyi idő van még karácsonyig?-
-Nem kell üvöltened, mert itt állok mögötted. Egyébként szűk egy hét. Nagy szarban vagyunk, mit ne mondjak...-
-Hogy érted ezt, ajándékokat intéztétek, ahogy kértem?-
-Nos, nem igazán. Tegnap este azt mondtad, hogy szarjunk bele. Bár szerintem elég részeg voltál-
-Sanyikám, láttál te már engem részegen?-
Mikulás tudta, hogy Sanyi bizony látta, nem is olyan régen, és azt is tudta, hogy tényleg nagy szarban vannak. Egyetlen olyan idióta ország létezett-nevezetesen az Amerikai Egyesült Államok- ahova neki kellett kivinni a karácsonyi ajándékokat, mert az emberek olyan hülyék voltak, hogy nem vásároltak semmit, tőle vártak mindent. Szűk egy hét pedig elég kevés a sok millió ajándék kiszállításához.
-Mi lenne, ha ez egyszer tényleg beleszarnánk az egészbe?-kérdezte Mikulás
-Nem lehet. Tudod, a kormány, a fizetésünk, stb.-válaszolta Sanyi, a magyar származású krampusz
-Inkább emeld meg azt a hájas seggedet, és pattanj a szánodra. El kell mennünk a telephelyre.
-Jó van má', jó van... Te Sanyi, megetettétek a rénszarvasokat?-
-Hát... mondjuk hogy igen. Már amelyik még eszik. Az egyik megdöglött H1N1-ben, kettő bélférges, Rudolf meg megint elment kurvázni. Tudod, az orra... nagyon menő-
-Jó, akkor hívj egy taxit!-
 

2009 december 9-én kedves, szakállas zsidó emberek látogattak a magyar parlamentbe, hogy szép beszédekkel kedveskedjenek népünk előtt. A félelmet nem ismerő szélsőjobboldali csűrhe ismét partizánakciót szervezett ellenük! Az alábbi kép bizonyítja, hogy a nácik a rendezvény előtt egy fasiszta jelképet csempésztek a terembe, ezzel is riogatva szegény vendégeinket.

H1N1, sertésinfuelnza, vagy mi a túró. Ilyesmikkel ilyesztgetnek minket mostanában, a csapból is ez folyik (reméljük nem szó szerint). Blogunk intelligens tudósokból álló kutatócsoportja szerint valami bűzlik. Fejétől a hal, valaki fingott, vagy most akkor mi van? Blogunk intelligens kutatókból álló tudóscsoportja a következő kérdéseket tette fel:

1. Miért nem lehetett valami normális nevet kitalálni ennek az egésznek? Pl. Horváth Aladár
2. Miért van az, hogy aki nincs beoltva, az nem hal meg, aki be van oltva, meghal, aki igen is meg nem is, azt megjutalmazza Mátyás király, stb.
3. Miért olyan átkozottul szervezett összeesküvés ez a hisztéria?

Blogunk tudós kutató intelligensekből álló csoportja hosszas kutató tudó intelligelő munka után a következő álláspontra jutott:

A H1N1 egy mesterséges vírus. Tulajdonképpen nincs semmi extra hatása, ami miatt a fél világot be kéne oltani ellene. A világmédia mégis el tudta érni, hogy ebben a hisztérikus állapotban drága vakcinákat adjanak el bizonyos emberek. Ezeknek a bizonyos embereknek aztán szép vastagra dagadt a pénztárcájuk. De a legdurvább dolog még csak most következik. Kapaszkodjatok meg a szék karfájában vagy a kar székletében. A védőoltás tulajdonképpen egy másik vírus. Egy másik vírus, ami az emberek agyát támadja meg. Először csak általános butulás, majd szellemi birkává való visszafejlődés következik. Azok a bizonyos emberek újabb üres pénztárcákat tömhetnek szép vastagra. És mire az ember észbe kap, már át is változott egy másik lénnyé. Íme:

Akik be vagytok oltva, barátkozzatok meg a gondolattal, hogy egyik reggel ez a látvány fogad majd a tükörben. Akik nem vagytok beoltva, barátkozzatok meg a gondolattal, hogy a barátnőtök/barátotok egyik reggel így ébred mellettetek. És készüljetek fel egy újabb szörnyű világégésre, amely biológiai és atomfegyverekkel vívatik, s mely során eddigi teremtett világunk megsemmisül, és egy egészen más valami következik majd. Valami ilyesmi:

 

Csütörtök este fél 8, Móricz Zsigmond körtér. Sietek a villamoshoz, hogy el ne késsek, látom, hogy 6 perc 20 másodperc múlva indul. Oké, akkor kicsit kések, de belefér, gondolom magamban. Egy lány kicsivel előttem meglátja a kijelzőn, hogy még 6 perc 20 másodperc van az indulásig, erre elkezd rohanni a villamos felé. 6 perc 10-nél ér az első ajtóhoz, majd veszetten elkezdi nyomkodni a gombot, mire az ajtó kinyílik. Egy másik leányzó mögötte is a rohanás mellett dönt, és szinte egymást fellökve esnek be a villamosba. Én szép lassan egy hátsóbb ajtóhoz sétálok, megnyomom a gombot, és komótosan elhelyezkedek egy ülésen. Aztán még 6 percet várok az indulásig, ugyanúgy, ahogy a lányok. Ki érti ezt?

A NAPISZAR ÉL! POSZT ÉRTELMÉT VESZTETTE

A mai egy fárasztó nap volt. Egy fárasztó nap végén az emberek 90%-a a következőt teszi:
a- megbasz egy lovat
b-felnéz a napiszarra, hogy végre lazítson egy jót
Én az utóbbit választottam, és arra rendkívül szomorú tényre bukkantam, amire ti is fogtok, ha felmentek a www.napiszar.com weboldalra. Eddig tartott hát, a mindenki által kedvelt és csodált napiszar megszűnik. Ki ne emlékezne a sok rajra, emóra, meztelen tizenéves picsára lányra, idétlen játékra, felhőtlen kacagásra, barátokkal együtt eltöltött órákra, amik mind a napiszar érdemei. Ha az embernek rossz kedve volt, csak fogta magát, és megnézte, mi éppen a napi termés. És ezek a srácok lelkiismeretesen, mindent beleadva szerkesztették az oldalt, a sok fenyegetés és szánalmas levél ellenében is töretlenül. Cirka egy év alatt Magyarország lakosságának csaknem 60%-a már biztos ismerte az oldalt, 40% pedig kifejezetten rajongónak volt mondható. Többen olvasták ezt a portált, mint a Népszabadságot, az szdsz.hu-t, és a pina.hu-t, ami nem kis szó! És most mégis vége. Drága napiszar, ég veled!
 

Ez a hónap sem maradhat ki, Dimitrij Zehalov ismét egy igényes, minden részletre kiterjedő tanulmánnyal kedveskedik nekünk.
Bak:
Ön egy sör. Igen, bármennyire is hihetetlen, Ön egy sör. Nos, ez valóban kicsit ijesztően hangozhat első nekifutásra, ezért vegyük át Föld nevű bolygónk rövid történetét, hogy az elébbi kijelentés értelmét nyerje.Tehát:
Sok-sok millió évvel ezelőtt, amikor még a Földön nem volt sem kólaautomata, sem pornókazetta, de még a tengerek is sokkal sötétebbek és kihaltabbak voltak, az Univerzum egy távoli szögletéből pándimenzionális-szuperintelligencs-alapvetőensörlétformájú lények érkeztek bolygónkra. Rögtön feltűnt nekik, hogy milyen szép tengerpartok vannak ezen a planétán, és hogy iszonyatos pénzeket lehetne ezek segítségével a majdan megszülető emberek majdan megszülető pénztárcájából elsfuccolni (elsfuccol-ősi sör kifejezés, pontos jelentését nem ismerjük). Ezért hát megteremtették (máig sem tudjuk, hogy a fészkes fenébe) az emberiséget, Hawait, a tengerparti bisztrókat, a strandröplabdát, és öt fajta sört, amik hozzájuk igen hasonlatosak voltak(bár kevésbé voltak szuperintelligencsek és pándimenzionálisak). Ezeket a saját csillagrendszerükről, a Bak csillagképről nevezték el. Így: Dreher bak(magyarul bak), Becks(magyarul bak), Bucks(magyarul bak), Krusovice(magyarul bak), és a Coronita(magyarul bak). Ezen sörök, és az asztrológusok által rafináltan kitalált csillagkép rendszer őrzi mai napig is atyáink emlékét. Ha ők nem lettek volna, nem lenne IMF, vibrátor, Áfa, kutyasíp, és még sorolhatnánk.
Ennyit a történelemről. Most következzék az elemzés:
Ezek alapján, Ön vagy
a- egy pándimenzionális-szuperintelligencs-alapvetőensörlétformájú lény(valljuk be, erre kevés az esély)
b- zsidó
c-értelmi fogyatékos
Az első kettőt nem kell magyarázni, a másodikat meg nincs értelme. Visszatérve az elejére: Ön egy sör. Na ugye...

Nos, hát igen. Ez van. Mindig akadnak olyan korszakok az ember életében, amikor azt a kurva drága múzsát nem tudja felkelteni mély álmából. Most ez van velünk is. A november tipikusan egy ilyen hónap. Amikor szar az idő, de még tél sincs, meg már ősz se, a nyárra már nem is emlékszünk. A havi posztok száma átlagosan 5-6-ra tehető, november derekán pedig egyetlen árva bejegyzéssel kell szégyenkeznünk. Na jó, ez már a második. Ez bizonyára a zh-k számának növekedésével és a vizsgaidőszak rémesen rohamos közeledésével is összefüggésben van. Bár az igazi, vérbeli profi bloggernek ez nem mentség. Mi pedig (hát, valljuk be, na) azok vagyunk. Akik szeretnek minket, azok továbbra is velünk tartanak, és küldenek csokit, sósmogyit meg jóságport. Ja, meg pénzt. Persze csak azért, hogy a blog költségeit fedezni tudjuk(Dimitrij Zehalov fizetése, kutatócsoportok szervezése, villanyszámla, az írás közben nyakunkat maszírozó maláj örömlányok bére, ésatöbbi, ésatöbbi...) Hogy valami érdekes is álljon itt: A most bevont papír kétszázason nem is Károly Róbert, hanem a tervező egyik barátjának arcképe látható. Ez milyen már?

Azt az utasítást kaptam, hogy írjak a blogra, mert kezd unalmassá válni. Éppenséggel nincs miről írnom, de a kötelességemnek ellentmondást nem tűrően eleget szeretnék tenni, ezért most az unalom vérbe fojtása céljából unalmas dolgokat írok. Paradox, de becsülendő dolog. Becsüljetek meg érte kérlek. Ez most értetek van. Addig is, hogy hasznos dolgot is tanuljatok, íme:
Forralt bor recept

Hozzávalók (44 személyre)

750750 ml száraz, nem túl savas vörösbor
7070 g cukor
22 rúd fahéj
88 szem szegfűszeg
33 szem szegfűbors
44 szelet citrom
22 szem zöld kardamom (beszerezhető Ázsia boltokban, pl a bp-i Fővám téri csarnokban, vagy a Cullinaris üzletekben; ha nincs elhagyható)

Elkészítés

1. A bort, a cukrot, és a fűszereket egy fazékban forrás előtti állapotig melegítjük közepes lángon, lassú kevergetés mellett. Ne forraljuk fel a bort, mert az tönkreteszi a bor aromáját!

2. Ha felmelegítettük, tegyük bele a szeletelt citromot, szükség esetén plusz porcukorral állítsuk be az ital édességét, és csészékbe öntve forrón kínáljuk.

Régóta terveztem, hogy elmegyek. Nem az élvezet és nem az örömök miatt. Sokkal inkább a kíváncsiság és a tudásvágy vezérelt. Be kell pillantanom ebbe a világba, mielőtt meghalok-csak ez hajtott előre.
Szabaddá tettem egy estémet, 21:30-kor elindultam, nem szóltam senkinek. Felkerestem a helyet. A szakadt sikátor és a messziről villódzó neon-fények sok mindent elárulnak. Elárulják, hogy megérkeztem. Amíg a bejárathoz érek, azon gondolkozom, hogy a fények ritmustalan villogása a hatás fokozása végett történik, vagy csak az idő vasfoga fogott ki rajtuk. Nincs időm eldönteni, mert egy lépcső kerül a lábam elé, ami a föld szintje alá vezet. Lent a bejáratnál két jól megtermett kidobó vár, és mogorván köszöntenek, ahogy belépek a lengő ajtón. Ez máshol sincs másképp-gondolom magamban. Itt már igen csak izgulok, főleg a kíváncsiság miatt. Az előszoba-nevezzük annak- puritán módon van berendezve, piros és bordó bútorok, kopott függönyök, meg egy pult. Amögött meg egy -a maga módján- csinos hölgy, aki már kedvesebben köszönt, mint a gorillák a kapuban. Odalépek hozzá. Elmondja az árakat. Tudomásul veszem. Itt most a pénz nem számít, fogjuk fel ezt kutató munkának. Elővesz egy katalógust, mondja, hogy válasszak egy lányt. Az egyik fiatalabb nagyon megfog valamiért, őt választom. Bevezetnek egy szobába. Ez már határozottan szebb, mint az előző. Vöröses hangulatvilágítás, nagy baldachinos franciaaágy, képek a falon, valami halk zene valahonnan és kábító illatok. Itt már más világba kerülök. 5, 10, 30, ki tudja hány perc tellik el, és megérkezik a választottam. Szebb mint gondoltam, lengén felöltözött, bájos kis angyal. Odaül az ölembe. Megkérdezem, hogy a beszélgetés benne van-e az óradíjban. Mondja, hogy benne. Nem baj, én egy kicsit szeretnék beszélgetni. Meglepődik, de kellemes ez a meglepettség, leül mellém, és csak néz. Mondom, hogy meséljen magáról. És mesél. Fiatalon került ide, most se túl öreg, minden álma az volt, hogy állatorvos legyen, de az egyetemre nem vették fel, munkát meg nem kapott, a pénz meg gyorsan kellett. Az anyja meghalt, az apja kitagadta, úgyhogy ő itt ragadt. Még mindig szeretné elkezdeni az egyetemet, de nincs mersze-meséli elrévedve. Már-már beleszeretek ebbe a romlott kis virágszálba, aki ugyanolyan ember, mint mi, neki is megvan a maga keresztje. Megtetszem neki, mert én máshogy kezelem, én látom benne a nőt, a lányt. Ami ezután történik, az már nem lényeges, de mégis felemelő, és a legjobb eddigi talán. Először tiszteltem, becsültem, csodáltam egy nőt ennyire. Aztán hirtelen mindennek vége, elbúcsúzunk, sok szerencsét kívánok neki, és arra ébredek, hogy otthon ülök, és rá gondolok egyfolytában. Tudom, hogy többet nem térek vissza. Remélem egyszer majd nála oltatom be a kutyámat.

 

Immáron harmadszor jelenik meg horoszkóp című rovatunk, amelyben minden hónapban egy-egy csillagjegyet elemzünk ki a híres fehérorosz asztrológus, Dimitrij Zehalov segítségével. Az idei hónap a nyilasoké.

A Nyilas csillagkép az Északi-Félgömbön. A NASA felvétele

Elemzés:
Ön egy mocskos náczi. Elnézést, hogy ezt kell mondanunk, de hát ez van. Ön egy tiltott önkényuralmi jelkép csillaga alatt született. Pech. Önt egész élete alatt üldözni fogják az antifasiszták és a kommunisták, meg úgy alapvetően minden jóérzésű ember. Sajnálhatja, hogy Ön nem a két világháború között született, mert akkor most Önnek jó dolga lenne. Párkapcsolataiban szerencsés lesz, ha talál magának valami szélsőjobboldali férget. Pénzügyei nem lesznek túl jövedelmezőek, mert Önt kirúgják majd mindenhonnan, ha kiderül, hogy Ön nyilas. Haja erős hullásnak indul majd, mert Ön egy bőrfejűvé fog alakulni az élete során. Gerincoszlopa csúnyán elferdül a sok karlendítéstől, és előbb-utóbb vérlázító tetoválások fogják borítani testét. Kellett magának nyilasnak születni!!

Szálasi Ferenc, a leghíresebb nyilas

Elgondolkodtató rovatunkban ma Kőházy "FankaDeli" Ferenctől idéznék, nem először teszem, nem véletlenül. Én is csak úgy tudnék fogalmazni, ahogy Skywalker Zsolti, Dabas csövese mondta nekem annó;"Öcsi, neked bizsereg valamit a szád".

"A románokat nem szereti a magyar. Ahogy a szlovákokat sem szereti. Továbbá nem szeretjük a szerbeket és az ukránokat sem. Lehet leülni egy szép kerek asztalhoz, lehet fotózkodni és lehet aláírni papírokat, meg ilyen-olyan módon nyilatkozni, de ez akkor is így marad. Így volt és ebben a formában így is fog maradni. Még kimondani is rossz azt a szót, hogy román vagy éppen szlovák, ahogy feléjük a magyar szó is sértésnek számít. Nálunk nem azért van ez mert gyűlöljük ezeket a népeket, hanem mert félünk tőlük. Ők persze azt állítják, hogy nekik van félni valójuk, de minden gondolkodó és valamelyest felvilágosult magyar ember tudja, hogy itt egyedül nekünk van félni valónk. A felvidéki helyzet már-már reménytelen, hiszen a szlovák politikai a mai napig a Benesi dekrétumok mentén pusztít mindent ami magyar. Ahogyan reppelem, a "tolvaj gyűlöli azt akit meglopott". A legegyszerűbben valóban úgy lehet megfogalmazni a magyarság újkori definícióját, hogy magyar az az ember akinek fáj Trianon. No persze könyvet tudnék én is és még oly sokan írni arról, hogy mit is jelenthet magyarnak lenni, de talán Trianon a legbiztosabb közös kiinduló pontunk. A magyar népet meglopták és lábait törték ahogy szintén egy számban említem. Hozzávetőleg 40 millió magyar lenne jelenleg ha az elmúlt 500 évben nem gyilkoltak volna minket halomra és nem sújtott volna minket annyi háború. 40 millió helyett 14 millióan vagyunk, akiből jó ha van pár százezer aki még a vérét adná a hazáért. Bizony ide jutottunk és nem is ezt kell most ragozni, hiszen erről más helyeken esik szó bőven.

Sok székely embertől kérdeztem, hogy hogyan tudná megfogalmazni a románság lényegét illetve, hogy mit érez a románokkal kapcsolatban. Érdekelt a téma, hiszen a szlovákság "tót" valamint "hegyi-tót" létformáját is meg kell ahhoz érteni, hogy fel tudjuk fogni mi történt és mi történik a magyarsággal a mai napig Felvidéken. Sajnos legalább olyan lesújtó a helyzet a románsággal kapcsolatban mint Felvidéken. Minden erdélyi magyar illetve székely ember azt válaszolta nekem, hogy a románság a romboláshoz és az "eltipráshoz" ért, máshoz nem nagyon. Ez persze most biztos nagyon szörnyen és túlzóan hangzik, de én ezt 3 nap alatt meg is tapasztaltam. Belegondolni is hajmeresztő, hogy akkor 80 éven át mit élhetett meg népünknek ez az elszakadt része. A román bizony gyűlöli a magyart és úgy tapossa ahogy csak tudja. Hamarosan felmorzsolódik a maradék székelység és Erdély visszafordíthatatlanul román kézre kerül. Csak a tavalyi évben 250.000 fiatal erdélyi magyar hagyta el szülőföldjét. Ennek ellenére a jelenlegi székelység még mindig 700-800 ezres lélekszámban él, két tömbben. Még megfordítható a folyamat, de valóban már csak pár évünk van rá és egy liszaboni szerződést aláíró, hazaáruló Fidesszel vagy Mszpvel nem fog menni.

Sok embertől hallhatta már az olvasó, hogy aki járt Erdélyben, akkor járt először "otthon". A házak szürkesége egyik pillanatról a másikra ugyanis "elfogy" és a szemétkupac is köddé válik. Ahogy Erdélybe ér az ember, mintha a halál pillanata előtt leforgó film lenne, olyan hirtelen. Egyik méterről a másikra megváltozik a táj, megváltoznak a színek. Nem szotyiznak az emberek és nem kopáran állnak ki beton alapjukból a fák. Erdély szépsége egy magyar számára leírhatatlan, fura paradoxon. Rögtön megfogalmazódik az emberben, hogy jól tudták mit rabolnak el tőlünk és ha valaki ismeri Trianon történetét, hát tudhatja, hogy a román lobbisok tudták mitől döglik a légy. Míg mi "itthon" magyaráztuk a Nagy-Magyarországot és érveltünk, addig a küldötteket Bukarestben "halálra" kurváztatták és itatták. Mi pedig itt tartunk. Ez sajnos nem mese és nem is legenda, főleg azok számára akik már belekóstoltak az élet banálisan-komoly dolgaiban. Ez bizony így megy az emberek között. Országhatárok és milliók sorsai azon múlnak, hogy ki milyen lábbal kel fel.

Nehezen tudom sorba szedni amiket és ahogyan tapasztaltam. Nehéz azt megfogalmazni, hogy az alapvető nemzeti jelképeink nemhogy a házakban, hanem a házak külsején is ott vannak, amelyeket saját hazánkban már szó nélkül lenáciznak. Itt egy házban annyi címer és kokárda van, mint itthon egy lépcsőházban. Talán nem nehéz kitalálni, hogy ez volt a minimum ahhoz, hogy a székelység ne veszítse el több mint 80 éven keresztül az identitását. Amíg a nagyvárosokban már többnyire elrománosodott magyarok élnek csak és azok is foltokban, addig székelyföldön nem értenek románul és úgy próbálják kisilabizálni, hogy mit is akarhat a rendőr.

Mariska néni, akinél megszálltunk, egészen lenyűgöző "hölgy" volt. Ahogy arról mesélt, hogy kislány fejjel nézte Horthy Miklóst a lovon, ahogy bevonul a falujukba, még mindig olyan éles számára mintha tegnap lett volna. Ez bizony gyomorszorító "mese" egy FankaDeli számára. Mi persze sehova nem fogunk bevonulni, hiszen még a belső ellenséget sem tudjuk felszámolni, nemhogy visszavennénk azt ami a miénk. De talán az unokáink már tényleg magyarok lehetnek, ahogyan reppeltem 2006-ban. Ez hamarosan el fog dőlni, hiszen ha nem állítjuk fel a hadseregünket, ha nem tanítjuk meg a fiatalokat normális életet élni és ha nem fognak a lányok gyermekeket vállalni, hanem a Szex és New York útját választják, akkor tudhatjuk, hogy elvesztünk. Jó ha tudja az olvasó, hogy a Fidesz már akkor aláírta a liszaboni szerződést, vagyis az Európai Unió alkotmányát, amikor annak a magyar fordítása még el sem készült és maga a dokumentum több ezer oldal. A liszaboni szerződés pedig felszámolja a nemzetállamokat, hamarosan a tervek szerint Tony Blairt helyezi az Unió élére és a jövőben bevezeti az angol nyelvet hazánkba is. Ez vár ránk 30 éven belül. A lányoknak pedig bevezeti a művi meddőséget ami azt jelenti, hogy akár már egy kamaszlány is eldöntheti, hogy ő nem akar majd gyereket az életében és 3 tabletta bevételével egy életre meddővé teheti magát. Ez az amit úgy hívnak, hogy egészen egyértelmű agymosással egybekötött népirtás és aki ezt aláírja az nem más mint hazaáruló. Természetesen a jelenlegi parlament minden tagja aláírta szó nélkül. Orbán Viktor is. Meg lehet nézni az országgyűlés weboldalán bármikor. Orbán Viktor bizony bevonulna a maradék hadseregünkkel Erdélybe, ha az adná meg számára a hatalmat, de manapság "nem ez a kelendő eszme". Van aki érti ezt de biztos van olyan olvasó aki nem."

A teljes írás megtalálható a www.fankadeli.hu oldalon, elhagytuk magunkat címmel.